NBC FindYourSelf

Dlaczego narcyz odrzuca

Dlaczego Narcyz odrzuca ?1. Strach przed bliskościąNarcyzi, mimo swojej zewnętrznej pewności siebie, mają często głęboko zakorzeniony lęk przed prawdziwą bliskością emocjonalną. Dla nich zbyt duża bliskość oznacza utratę kontroli i ryzyko ujawnienia swojej wewnętrznej kruchości. Kiedy relacja staje się zbyt intymna, narcyz może poczuć się zagrożony i odrzucić drugą osobę, aby uniknąć konfrontacji z własnymi lękami.2. Ochrona swojego wyidealizowanego obrazu siebieNarcyzi tworzą wokół siebie wyidealizowany obraz własnej osoby, w którym są doskonali, niezawodni i lepsi od innych. Kiedy ktoś zaczyna zbliżać się na tyle, że może dostrzec ich prawdziwe, mniej doskonałe oblicze, narcyz często decyduje się na odrzucenie tej osoby. W ten sposób chroni swój wizerunek i unika sytuacji, w której mógłby zostać obnażony jako ktoś mniej niż doskonały.3. Manipulacja i kontrolaOdrzucenie jest również narzędziem manipulacji w rękach narcyza. Przez odrzucanie drugiej osoby, narcyz może wywołać w niej poczucie winy, niepewności i dezorientacji. Taka taktyka pozwala narcyzowi utrzymać kontrolę nad relacją, sprawiając, że ofiara staje się jeszcze bardziej zależna i zdesperowana, aby odzyskać jego aprobatę.4. Pragnienie podtrzymywania władzyNarcyzi często odrzucają, aby utrzymać lub wzmocnić swoją władzę w relacji. Przez odrzucenie mogą testować, jak bardzo druga osoba jest na nich zależna i jak daleko się posunie, aby ich odzyskać. To daje narcyzowi poczucie mocy i potwierdza jego kontrolę nad drugą osobą.5. Znudzenie lub potrzeba nowościNarcyzi mają tendencję do szybkiego nudzenia się relacjami, zwłaszcza jeśli partner przestaje dostarczać im emocjonalnych bodźców lub nie spełnia ich wygórowanych oczekiwań. Kiedy związek staje się zbyt stabilny lub przewidywalny, narcyz może zdecydować się na odrzucenie partnera, aby poszukać nowego, bardziej ekscytującego obiektu do zaspokojenia swoich narcystycznych potrzeb.Podsumowując, narcyz odrzuca innych głównie z potrzeby ochrony swojego wyidealizowanego obrazu siebie, lęku przed bliskością, chęci manipulacji i utrzymania kontroli, a także z powodu znudzenia. W każdej z tych sytuacji motywacja narcyza jest głęboko zakorzeniona w jego potrzebie dominacji i unikania konfrontacji z własnymi słabościami.

Jak stać się odpornym na narcyzm?

Osoby odporne na narcyzm mają silny kręgosłup, mocną osobowość, wewnętrzne psychologiczne jądro, nie boją się, w przeciwieństwie do wielu innych osób, takie osoby porostu nie boją się narcyza.  Wielu ludzi natomiast boi się narcyza, boi się szału narcyza i nie chodzi mi o sytuacje, w których narcyz posuwa się do fizycznej przemocy czy okrucieństwa, mówię o typowym narcystycznym szale gniewu, złośliwości czy arogancji. Osoby odporne na narcyzm po prostu nie boją się takiego gniewu, zdają sobie sprawę, że szalejący narcyz jest absurdalny, jego argumenty są z dupy, przepraszam za wyrażenie ale tak naprawdę jest. Osoby odporne zauważają szybko jak narcyz  zniekształca rzeczywistość i mówi bzdury, oni nie pudrują rzeczywistości, nie chodzą na paluszkach w tym związku, oni szybko wiedzą jaki narcyz jest. Rozumieją, że narcyz robi to tylko dlatego, że nie radzi sobie z własną frustracją i mówi by celowo poniżyć innego człowieka.  Zazwyczaj pozwala sobie na dużo więcej w stosunku do ludzi z niskim poczuciem wartości. A jeśli narcyz zaczyna krzyczeć to wychodzą, po prostu nie słuchają kogoś kto na nich krzyczy, nie kulą się w sobie nie dają się zagonić w kozi róg. Mają też taką umiejętność rozsądnego ocenienia sytuacji by wiedzieć, kiedy przerwać niektóre relacje z narcyzem. Są to osoby zrównoważone, odporne na narcyzm, mają zdolność do oszacowania, kiedy następuje jego manipulacja i wycofują się lub używają tak zwanej metody szarego kamienia. Co jeszcze robią takie osoby?  nie czerpią swojej wartości z narcyza. Nie są zależni od jego nastrojów. Jednym z najbardziej toksycznych aspektów relacji z narcyzem jest więź traumatyczna i współuzależnienie. Tak samo, kiedy jesteśmy w relacji z alkoholikiem sami jesteśmy również chorzy, mimo tego, że nie pijemy alkoholu, nasze dzieci są też chore i współuzależnione przez współzależność emocjonalną.  Osoba, która nie jest  odporna w związku z narcyzem czerpie swoją samoocenę lub poczucie siebie  z kontrolowania narcyza lub udobruchania go, uspokajania jego emocji złości, gniewu, żalu, naprawiania go, ciężkiej pracy nad jego zmianą, czy czekania na jego zmianę, czyli ciągle oczekuje jego zmiany i od tego uzależnia swoje samopoczucie. Natomiast osoby odporne na narcyzm nie mają takiego typu więź, nie czują potrzeby panowania nad narcyzem, żyją po prostu w zgodzie ze sobą, to nie znaczy, że osoby odporne na narcyzm nie są wyczerpywalne czy wykorzystywane przez narcyza, często czują się bardzo wyczerpane przez taką relację, ale bardzo dobrze radzą sobie z takimi sytuacjami. Pracują nad sobą, potrafią się zdystansować, zrelaksować, dbają o siebie. Mówią -  Nie, kiedy tak czują, stawiają granice, nie namówisz ich na drinka, jeśli nie mają ochoty, nie są zadowalaczami nikogo. Nie będą próbować zadowalać swojego szefa czy partnera kosztem siebie bo wiedzą, że nie zmienią narcyza. Zobacz co można zrobić by stać się właśnie taka osobą, co takie osoby robą w swoim życiu?  Możesz np. skrócić czas bycia na na rodzinnych wakacjach, kiedy w tej grupie jest narcyz, możesz domówić lub ograniczyć czas do minimum odwiedzając rodziców czy spotkania z  przyjaciółmi, wszędzie tam gdzie jest narcyz. Odporni na narcyzm właśnie tak robią, bo znają swoje ograniczenia. Więc dbając o siebie, idą spać wcześniej niż narcystyczny partner, żeby uniknąć wieczornych kłótni, rozpoznają swoje uczucie wyczerpania i nie uznają tego za ich winę. Zarządzają ilością własnej energii, dbają o ruch i zdrowe odżywianie, nie są ich workiem treningowym, nie wystawiają się jak tarcza, do której można strzelać w dowolnym momencie. Osoby odporne na narcyzm są świadomymi  ludźmi, którzy uznają, że relacje z narcyzem nie są zdrowe, ale patrzą na to, w sposób rozważny, akceptują, że to co mówią, co próbują wyjaśnić, jest jak kopanie się z koniem, żadne argumenty nie docierają do narcyza, więc po co to robić?  Nie tracą swojego czasu i energii na takie zabiegi i zasilanie go. Może bycie odpornym na narcyzm jest po prostu kwestią dbania o siebie, niebrania zachowań innych osób do siebie, jest kwestią nauczenia się by machnąć ręką i robić swoje tworzyć rzeczywistość i życie, które się kocha, robić to co się lubi, kultywować poczucie siebie, lecz również jest to kwestia pozbycia się oczekiwań narzuconych na nasze życie przez innych ludzi. Zobaczcie wiele osób w relacjach z narcyzem staje się ofiarami, próbując zadowolić osobę, której nie da się zadowolić, ale jeśli się nad tym zastanowić, to dzień, w którym przestaniecie przejmować się tym co myśli wasz narcyz, zaakceptujecie, wzruszycie ramionami, bo wiecie, że nic tu nie mogę zrobić, to może być naprawdę ważny krok w kierunku wolności, bo właśnie tak ma się sprawa w  relacji z narcyzem. To nie jest łatwe, ale jeśli decydujecie się zostać z jakichś powodów w tym związku, to warto nauczyć się opiekować się sobą, pracować z emocjami, nauczyć się je uwalniać, zająć się sobą, własnym życiem, nie brać osobiście tego co mówią, czy jak się zachowują, nie próbować im wytłumaczyć czy oczekiwać by się zmienili. To ważne lekcje, które możemy wziąć od tych osób, które potrafią zostać odporne na narcyzm. Może ty jesteś taka osobą, więc napisz w komentarzu jak ty sobie radzisz, jeśli postanowiłeś zostać w związku z narcyzem. Może masz też inne sposoby na radzenie sobie w tym związku lub pozostawiania odpornym na jego wpływy.

Jaka jest dynamika w związku z narcyzem?

W relacji z osobą zaburzoną narcystycznie bardzo często da się zauważyć. transakcyjność w relacji.  Czyli to, że każda osoba, która jest z nim w relacji, służy narcyzowi do zaspokajaniu jego potrzeb, każdy kto jest w jego środowisku ma przynieść jemu określone korzyści. On dąży do tego celu konsekwentnie i nie budzi to w nim żadnego oporu, by uciekać się do kłamstw czy manipulacji. Często osobowości narcystyczne są osobnikami, powszechnie lubianymi, podziwianymi, charyzmatycznymi, bardzo uczynnymi itd. Jest to spowodowane potrzebą ciągłego potwierdzania jego wyidealizowanego obrazu. Każda z osób jest potrzebna właśnie po to, by jak najlepiej potwierdzała jego fałszywe JA. Jeśli ktoś przestanie narcyza adorować czy mu schlebiać, on przestaje już być taki miły i uprzejmy. Jego dobroduszność, chryzma, zainteresowanie znikają, zauważ to oczywiście, że każda zmianę frontu, załatwi oskarżaniem tej osoby i obarczy ją winą za zmianę jego nastawienia.  Kara musi być, on tak już ma. Zrobi to tak samo jak z tobą, kiedy potrzebuje paliwa, bo ty jesteś zawsze pod ręką, zrobi wszystko by wzbudzić w tobie emocje, żeby dać ci do zrozumienia, że to jest, lub była twoja wina, że to przez ciebie, że ty tak zawsze, nie doceniasz, nic nie robisz, jesteś zawsze jakaś nie taka czy nie taki, ale nigdy nie powie konkretnie czego oczekuje. Ponieważ to najlepszy sposób manipulacji, twoim poczuciem winy, która jest jedną z bardzo silnych emocji, zwłaszcza u osób wrażliwych i współzależnych, które niestety najczęściej wybiera Narcyz do tego tanga narcystycznego. Kiedy dotyka on twojego poczucia winy, doświadczasz bardzo silnego uczucia, zaczynasz przepraszać, zaczynasz się obawiać, zaczynasz się tłumaczyć, tym samym podgrzewasz własne emocje a jemu tylko o to chodzi. On potrzebuje paliwa, więc zrobi wszystko by je uzyskać, nic innego nie jest ważne. Jesteś dla niego tylko narzędziem do wykorzystania i nie ważne co będziesz robić, nie ważne jaka jest prawda, jedyne co ważne, to twoje emocje, którymi on się zasila.   Zauważ, że żadne tłumaczenie, nie daje efektu, to zresztą potwierdza tylko celowość jego działania, kiedy próbujesz tłumaczyć, czujesz się wtedy jeszcze gorzej. On potrzebuje zamętu, zamieszania, robi zamęt w najbliższym środowisku a potem z niewinną miną staje z boku i czerpie z energii kłótni, wzajemnego obwiniania, poczucia wstydu, kiedy nastawia jedną osobę przeciwko drugiej lub wszystkich przeciwko tobie. Dla niego nie ma to znaczenia.

Jak przestać sie bać?

Witam was bardzo serdecznie na kolejne nasze spotkania dziś będziemy mówić NADAL O RELACJACH   przyjacielskich, małżeńskich, zawodowych o naszych wybuchach złości i naszych lękach w związku z tymi relacjami. Często zdarza się, że będąc w relacjach reagujemy lękiem i wycofujemy się. Czasem też mówimy, że nam nie zależy, przysłowiowo machamy na to ręką z ignorancją. Czy tak naprawdę jest? Dlaczego tak robimy mimo tego, że ważne dla nas jest, żeby porozmawiać, ważne jest, żeby wyjaśnić, ważne jest, żeby poznać przyczynę takiego zachowania to mimo to rezygnujemy. Mówiłam wam już w kilku filmach na temat stylów przywiązania, dziś będę trochę nawiązywać do tego, że to właśnie one powodują nasza reakcje na czyjeś zachowania. Zrozumienie własnego stylu przywiązania, pozwoli Tobie zrozumieć w jaki sposób budujesz w dorosłym życiu więzi w bliskich relacjach. Co mam tu dokładnie na myśli, to to, że jesteśmy uwięzieni w stylach przywiązania, których nauczyliśmy się w dzieciństwie, one determinują w dorosłym życiu budowanie rodzaju więzi. W naszych umysłach wykształca się pewien w system przywiązania, czyli taki mechanizm, który  pcha nas w kierunku osób z którymi możemy czuć się bezpiecznie lub nie. W psychologii nazywamy to odzwierciedleniem, gdzie nie chodzi o to, żeby dokładnie robić to co robią rodzice, ale podążać za tym co widzę, czy odczuwam w tej relacji, jak oni reagują na nas. Jeśli dziecko napotyka na ścianę niedostępności rodzica, obojętnie z jakiego powodu,  to zaczyna reagować. Ta reakcja dziecka jest wyrazem protestu, niezgody lub akceptacji i bezpieczeństwa. Kiedy dzieci protestują, stają się wtedy krzykliwe, płaczliwe, marudne, ponieważ jedyną potrzebną dla nich jest zwrócić uwagę rodzica. W ten sposób proszą, czasem żądają zainteresowania, zauważenia. W takiej sytuacji dziecko z jednej strony jest w poczuciu lęku a z drugiej strony może tworzyć myślenie o tym, że ma kontrolę nad dorosłym, bo jego zachowanie wpłynie na to jak mama czy tata zareaguje. Kiedy jesteśmy dziećmi nie rozumiemy co się dzieje, kiedy rodzic jest wycofany czy nieobecny emocjonalnie, lub obraża się na dziecko, lub jest i za chwilę znika, ma zmienne nastroje jego reakcje są różne na to samo zachowanie dziecka. Dziecko czuje się zagrożone, jeśli nie rozumie sytuacji, czyli rodzic chce np. odpocząć, wycofuje się, ale i nie tłumaczy tego dziecku. Dziecko nie rozumie, dlaczego rodzic był z nim w interakcji a teraz go nie ma. Warto tłumaczyć dzieciom o tym co się z nami dziej dlaczego tego potrzebujemy, żeby dziecko nie miało poczucia, że to jest jej wina czy jego wina. Rodzice często w pracy indywidualnej mówią, że nie chcą obarczać dzieci swoimi problemami, dlatego właśnie tak robią. Jednak tłumaczenie dziecku co się ze mną dzieje, czyli oddzielenia swoich emocji od emocji dziecka, czyli wyjaśnić co się ze mną dzieję - jestem smutna, jest zupełniej czymś innym niż opowiadanie dziecku o swoich problemach.

Jak nie marnować życia z narcyzem?

Kiedy dotyka on twojego poczucia winy, doświadczasz bardzo silnego uczucia, zaczynasz przepraszać, zaczynasz się obawiać, zaczynasz się tłumaczyć, tym samym podgrzewasz własne emocje a jemu tylko o to chodzi. On potrzebuje paliwa, więc zrobi wszystko by je uzyskać, nic innego nie jest ważne. Jesteś dla niego tylko narzędziem do wykorzystania i nie ważne co będziesz robić, nie ważne jaka jest prawda, jedyne co ważne, to twoje emocje, którymi on się zasila.   Zauważ, że żadne tłumaczenie, nie daje efektu, to zresztą potwierdza tylko celowość jego działania, kiedy próbujesz tłumaczyć, czujesz się wtedy jeszcze gorzej. On potrzebuje zamętu, zamieszania, robi zamęt w najbliższym środowisku a potem z niewinną miną staje z boku i czerpie z energii kłótni, wzajemnego obwiniania, poczucia wstydu, kiedy nastawia jedną osobę przeciwko drugiej lub wszystkich przeciwko tobie. Dla niego nie ma to znaczenia. Bardzo mylące jest to, że potrafi być czarujący, pomocny, grzeczny, wręcz urokliwy, przez co staje się wiarygodny, co też ułatwia mu sprawę w manipulowaniu wieloma osobami jednocześnie. Drodzy państwo, On nie ma poczucia winy czy przyzwoitości, nie liczcie na to, on traktuje osoby przedmiotowo, więc zgubne będzie myślenie, że przecież to nie możliwe, mój Janek czy moja Zosia taki nie był. Na darmo będziesz szukać usprawiedliwiania, że taki jest wrażliwy/ wa, pamięta o rocznicach, potrafi kupować cudowne prezenty i robić niespodzianki, w łóżku też wam się układa. Kiedy jesteś w jego grze, kiedy tańczysz z nim taniec, w którym tylko on prowadzi, już nie zauważasz, że on Cię poznał, dokładnie nauczył się Ciebie i wie o tobie na tyle dużo by skutecznie pociągać za sznurki i nie dać się złapać, byś odkrył czy odkryła jego intencje. Wtedy zaczynasz lekceważyć wiele wydarzeń, nie zauważasz nawet kiedy on kłamie nawet w drobnych sprawach. I uwierz mi, że on wie, że kłamie i robi to celowo, jeśli go złapiesz na kłamstwie, to natychmiast przykryje je kolejny. Dla normalnego człowieka to zupełnie traci sens, ale dla niego nie, on lubi twoje zagubienie.

Czy narcyz może się zmienić?

Aby efektywnie radzić sobie z narcyzami, ważne jest rozwijanie pewnych umiejętności i strategii. Oto kilka sugestii: Ustal Granice: Jednym z największych wyzwań w relacji z narcyzem jest ustalenie i przestrzeganie granic. Narcyzi często próbują przekroczyć granice, aby zdobyć kontrolę nad sytuacją lub osobą. Zdecydowane i konsekwentne ich wyznaczanie może pomóc w zachowaniu własnej autonomii. Nie Bierz Wszystkiego Osobiście: Narcyzi często manipulują, krytykują i ranią innych, aby podnieść swoje ego. Ważne jest, aby zrozumieć, że ich zachowanie często nie ma nic wspólnego z tobą jako osobą, ale jest wynikiem ich własnych problemów i niepewności. Edukuj Się: Im więcej wiesz na temat narcyzmu, tym łatwiej będzie ci rozpoznać te cechy w ludziach wokół siebie. Wiedza na ten temat pomoże ci zrozumieć, czego się spodziewać i jak reagować w odpowiedni sposób. Poszukaj Wsparcia: Relacje z narcyzami mogą być emocjonalnie wyczerpujące. Poszukaj wsparcia wśród przyjaciół, rodziny lub profesjonalistów, którzy mogą pomóc ci w zrozumieniu i przetworzeniu swoich doświadczeń. Ochrona Siebie: W ekstremalnych przypadkach, gdy narcyz przejawia agresywne lub destrukcyjne zachowanie, ważne jest, aby dbać o swoje bezpieczeństwo. W takich sytuacjach czasem najlepszym rozwiązaniem jest ograniczenie kontaktu z taką osobą. Praktykuj Empatię, ale z Ochroną: Choć może to być trudne, ważne jest, aby pamiętać, że narcyzi często działają z miejsca bólu i niepewności. Możesz okazać im empatię, rozumiejąc skąd pochodzą, ale jednocześnie chroniąc siebie i swoje uczucia. Rozważ Terapię: Jeśli odkryjesz, że masz trudności z radzeniem sobie z relacjami z narcyzami lub czujesz, że byłeś/am traumatyzowany/a przez relację z narcyzem, rozważ skonsultowanie się z terapeutą, który specjalizuje się w leczeniu ofiar nadużyć narcystycznych.W końcu, ważne jest pamiętanie, że nie możesz zmienić narcyza ani "wyleczyć" go z jego narcyzmu. Możesz jedynie kontrolować własne reakcje i zachowanie. Biorąc odpowiedzialność za siebie i dbając o swoje potrzeby, masz szansę prowadzić zdrowe i pełne życie niezależnie od trudności, jakie mogą pojawić się w relacjach z narcyzami. Więc czy narcyz może się zmienić? Nie warto czekać na jego zmianę, to zbyt ryzykowne. Lepiej zadbać o siebie. 

Jak wyrwać się z pod narcystycznych wpływów?

Jak Uwolnić Się od Narcyza?
Uwolnienie się od wpływu narcyza może być trudne, ale jest to możliwe i niezwykle ważne dla Twojego zdrowia emocjonalnego i psychicznego. W tym artykule napiszę, co warto wiedzieć i jak się zachować, aby skutecznie uwolnić się od narcyza.
Rozpoznanie Narcyza
Pierwszym krokiem jest rozpoznanie narcyza. Osoby te charakteryzują się brakiem empatii, potrzebą adoracji i skupieniem na własnych potrzebach kosztem innych. Zrozumienie tych cech pomoże Ci zidentyfikować problematyczną relację.
Zrozumienie Własnej Roli
Często ofiary narcyzów biorą na siebie winę za problemy w relacji. Ważne jest, aby zrozumieć, że nie jesteś odpowiedzialny/a za zachowanie narcyza i nie możesz go/jej zmienić.
Ustanowienie Granic
Ustalenie jasnych granic jest kluczowe. Musisz określić, co jest dla Ciebie akceptowalne, a co nie. Stanowcze, ale spokojne komunikowanie tych granic narcyzowi jest ważnym krokiem.
Szukanie Wsparcia
Rozmowa z terapeutą lub dołączenie do grupy wsparcia może być nieoceniona. Wsparcie od rodziny i przyjaciół również jest ważne, gdyż izolacja jest częstą taktyką stosowaną przez narcyzów.
Przygotowanie do Odejścia
Jeśli decydujesz się odejść od narcyza, przygotuj się na to emocjonalnie i praktycznie. Może to wymagać zaplanowania finansów, znalezienia miejsca do życia czy nawet zmiany pracy.
Ochrona Przed Manipulacją
Bądź świadomy/a technik manipulacji stosowanych przez narcyza, takich jak gaslighting czy szantaż emocjonalny. Utrzymywanie dystansu emocjonalnego pomoże Ci zachować jasność umysłu.
Dbaj o Siebie
Po odejściu od narcyza skup się na sobie. Działania takie jak medytacja, ćwiczenia fizyczne czy terapia mogą pomóc w odzyskaniu równowagi psychicznej i emocjonalnej.
Uwolnienie się od narcyza wymaga odwagi i determinacji, ale jest to krok niezbędny do odzyskania kontroli nad własnym życiem i zdrowiem psychicznym. Pamiętaj, że zawsze masz prawo do szukania pomocy i ochrony przed szkodliwym wpływem innych osób.
To tylko ogólne wytyczne i każda sytuacja jest unikalna. Jeśli znajdujesz się w trudnej relacji z narcyzem, szukaj pomocy u specjalistów. Twoje zdrowie i dobrostan są najważniejsze.
Podziel się własnym doświadczeniem w komentarzu, twoja historia może pomóc komuś innemu.
Zapisz się na konsultacje lub skorzystaj z kursu
Przemiana, Duża zmiana małymi krokami? - Beata Niewinska
Dbaj o siebie zawsze

Jak się nie dać sprowokować?

Prowokacja Narcystyczna
Prowokacja narcystyczna to manipulacyjna taktyka stosowana przez narcyzów, aby utrzymać kontrolę nad swoimi ofiarami. Osoby, które próbują wycofać się z toksycznej relacji, często stają się obiektem tej subtelnej, ale niszczącej strategii. W tym artykule przyjrzymy się, jak prowokacja narcystyczna tworzy cykliczną narrację i jak można sobie z nią poradzić.
Mechanizm Prowokacji Narcystycznej
Prowokacja narcystyczna polega na celowym wywoływaniu reakcji emocjonalnej – często złości lub frustracji – u ofiary. Narcyz może używać krytycznych uwag, manipulowania faktami, czy publicznego poniżania, aby wywołać odpowiedź, a następnie oskarżyć ofiarę o nadmierną emocjonalność lub irracjonalność.
Cykliczna Narracja w Relacji z Narcyzem
Gdy osoba próbuje się wycofać z relacji z narcyzem, często wpada w pułapkę cyklicznej narracji. Narcyz używa prowokacji, aby wywołać reakcję, a następnie przedstawia siebie jako ofiarę, co zmusza drugą stronę do obrony lub przeprosin. Ten cykl może się powtarzać, utrzymując ofiarę w stanie ciągłej niepewności i obrony.
Wycofanie Się i Nie Dajenie Się Uwieść
Uświadomienie Schematu: Kluczowe jest rozpoznanie schematu prowokacji narcystycznej i zrozumienie, że jest to część manipulacji.
Zachowanie Spokoju: Nie odpowiadaj na prowokacje emocjonalnie. Zachowaj spokój i dystans.
Ustalanie Granic: Jasno określ swoje granice i konsekwentnie ich przestrzegaj, nawet jeśli narcyz próbuje je naruszyć.
Unikanie Gry Narcyza: Staraj się nie wchodzić w rolę, którą narcyz próbuje Ci przypisać. Pamiętaj, że nie musisz reagować na każdą prowokację.
Prowokacja narcystyczna to trudna do przezwyciężenia strategia, ale możliwa do pokonania dzięki świadomości, spokoju emocjonalnemu i konsekwentnemu stawianiu granic. Pamiętaj, że wsparcie specjalistów może być nieocenione w procesie uwolnienia się od toksycznej relacji.
Uwolnienie się od wpływu narcyza wymaga czasu i cierpliwości, ale jest to krok niezbędny do odzyskania własnej autonomii emocjonalnej. Jeśli znajdujesz się w takiej sytuacji, pamiętaj, że nie jesteś sam/a i pomoc specjalistyczna jest dostępna.

Ważne strategie postępowania z narcyzem

W tym filmie omówię pięć strategii psychologicznych narcyza, które powinieneś znać. Przedstawię najważniejszy aspekt, czyli jak rozpoznać, czy ktoś jest szczery czy manipuluje tobą. Zaczynajmy! Witajcie na kanale NBCfindyourself,ja mam na imię Beata. Na tym kanale rozmawiamy o nadużyciach emocjonalnych, duchowości i rozwoju osobistym. Dziś omówimy pewne bardzo podchwytliwe gry psychologiczne narcyza. Przedstawię najważniejsze aspekty manipulacji osoby zaburzone narcystycznie oraz  jak rozpoznać, czy ktoś jest szczery wobec ciebie czy po prostu manipuluje tobą.  Gry narcystyczne i jego manipulacje są  niebezpieczne, ponieważ wykorzystują sposób działania naszego mózgu. Gdy ktoś cię manipuluje, to wpływa na twoje emocjami i poczucie wartości własnej i dlatego skutki emocjonalne są poważne i często nie do końca uświadomione . Jeśli czujesz się teraz źle, jeśli kiedyś  dałeś się wciągnąć, zostałeś zmanipulowany przez osobę toksyczną  lub byłeś, czy nadal jesteś w relacji z narcyzem to ten docinek jest dla ciebie. Najważniejsza sprawa to   - to nie obwiniaj siebie, To nie twoja wina. I na pewno wszystko z tobą jest w porządku. Bycie z kimś kto miesza ci w głowie i ciągle oskarża nie jest łatwe ale naprawdę to nie jest twoja wina, z tobą wszystko jest w porządku i zaraz to wyjaśnię jak manipulacja wpływa na twoje myślenia o sobie.

Jaka jest skuteczna obrona przed narcyza?

Są to osoby bardzo świadome własnych emocji, umiejący się sobą opiekować, dojrzali emocjonalnie, dbający o siebie. Tego typu osoby mają parę cech, które działają na ich korzyść. Zazwyczaj są pewne siebie i pewne swoich umiejętności, wiedzą co potrafią a czego nie i co ważne robią rzeczy, które kochają, czy to w pracy, czy w wolnym czasie, albo i w obu przypadkach, po prostu mają pewność siebie, po drugie nie biorą zachowań narcyza osobiście, tak jak wcześniej mówiłam, potrafią powiedzieć tak on ona jest okropny lub okropna, stwierdzają fakt i idą dalej. Widzą tę okropność w ich zachowaniu, dostrzegają cechę tej drugiej osoby, ale nie kojarzą tego ze sobą. Nawet jeśli narcyz mówi coś okropnego próbuje zakłamywać, atakuje czy wypowiada niewłaściwe, obraźliwe słowa, oni tylko wzruszają ramionami i nie robią z tego problemu ani nie biorą odpowiedzialności za jego zachowanie, wiedzą, że to nie ich problem, tylko tamtej osoby. Nie postrzegają ich jako rywali z którym muszą walczyć, nie maja potrzeby udowadniania im racji, mają naturalna zdolność do utrzymania własnej rzeczywistości, nawet gdy zostają zmanipulowani, przyjmują fakt, zauważają to, ale nie reagują. Nie wchodzą do gry, nie dają się wciągać, nie czują się gorzej kiedy mówią, dobrze to twoja wersja i niech tak będzie. Nie próbują narcyza przekonywać, nie udowadniają, że mają rację, nie dają się wkręcić w jego zabawę, tym sposobem nie chwycą za haczyk narcyza. Kolejną sprawą jest umiejętność stawiania i utrzymywania własnych granic. Wynika to z tego, że prawdopodobnie takie osoby są o wiele bardziej odporne na złe zachowanie narcyza i wiedzą, kiedy powiedzieć dość. Są gotowi wcześnie wychodzić z imprez, nie pójść w ogóle na spotkanie rodzinne, wyjść lub odejść z pracy, zamiast spać u cioci, bo taniej, wynajmą pokój w hotelu i doskonale wiedzą, kiedy powiedzieć - Nie i trzymać się swoich granic. I co jest ciekawe to to, że czasami nawet nie wiedzą, że narcyzm to narcyzm. Ich odporność nie wynika z tego, że wszyscy oni mają ogrom wiedzy na temat narcyzmu, czy są psychologami ze specjalnością toksycznych relacji czy stylów przywiązania, nie są to osoby, które zgłębiły całą dostępną wiedzę na ten temat. Po prostu, osoby odporne na narcyzm charakteryzują się spokojem i opanowaniem, przez spokój mam na myśli, że są w stanie dojść do porozumienia z każdym. Reprezentują bezpieczny styl przywiązania, film na ten temat znajdziesz na kale Youtube